闪闪

星期天上完课去了次店,突然知道MICHAEL来过了..

愣了一下..一下子竟然开始反胃.可能情绪了一下..

很快便离开了店.

手机坏了,很多东西一下子都开始找不到,有点不习惯.

冲去一个餐屋,点了份饭,硬是把它全塞了下去,

然后回家了

家里变的不象样,妈妈说,可能年底之前能弄好就很不错了

我忘了告诉妈妈,我把交通卡弄丢了

甚至把我自己也弄丢了..

用小high常说的话.我怎么了..我变了..

一整多年的时间.

一整多年的一个空块

我又让

小鱼说我这样对自己很不付责任

那又怎样?

我有些反应,但仍是有了一半突然会很快消失

我变了.变的让我自己也有些陌生

混乱的各式各样的感情各式各样的人,

让我疲惫,让我疯狂

等到一个人的时候便发现,原来生活根本没有任何改变

变的只是多了一个人,

吃饭睡觉聊天工作.

什么都没变

当别人不能再影响你的生活

意味着你的壳无比坚硬.谁都不能打开.

也是很可悲的..

我和小鱼说了很多..

我已经不烦躁了.也很平淡.也很平静.

平的不得了.

完全不知道要说什么...

很久不更新了.

今天终于营养师考试结束了,还是满糟糕的

No pains,no gains.没办法..

应该不过了,要准备补考去了.

Adam走后,生活健康了不少,不再抽烟了,也不喝酒了

好象看上去还不错.

只是生活规律变的一塌糊涂

特别是吃饭,完全没有时间概念..

吃的东西也变的很复杂..

于是导致了胃开始提出抗议..

其实是在Paul带我去了小管生日以后,才真正的开始不抽烟,不喝酒.

因为不想被别人看到狂哭的样子,原来看到别人难过是那么难过的

在别人发泄的时候,我还是需要保持冷静的生活

如果我也不冷静生活的话,那身边的人更无法收拾烂摊子了

所以我需要理智冷静的生活着

 生活的没什么不好的,更没什么好的.

我的生活荒芜的象一片草..

在爱情失意时,和家人闹翻时,感情被玩弄时,食物难以下咽时,全部都很糟糕的时候

我还是这么走过来了.

有人说我很坚强.....

脸上的痘痘至今仍未好,决定从明天起只喝粥了

  心脏很痛..一抽一抽的痛..痛到很想把它拿走..

  妈妈说是我自己的问题.是我的问题.

  我仔细的想了一想,也许真的是这样.

  她说可以慢慢来的.我想也是的.

  只是,现在很疼...我又哭了...

  坚强的小明不见了...

  小明好痛..小明的心脏好痛...好象一个人在使劲的抽它...

  我以为它已经不会痛了,谁知道它却还是会痛的.

  恍然明白过来,自己真的是超级的失败

  明白错误在哪里就好,就可以马上改正.

  也许以后的我需要更多改的地方.

  只是...我现在在痛......痛到不想说话,不想吃饭.

  只想一头躺在床上,三天,一星期,十天,半月都不要醒过来.

  不要醒过来......

很烦...想踢墙.....

  接下来.这首歌,要送给万贇能.

会呼吸的痛

                    ------梁静茹

在东京铁塔，第一次眺望

看灯火模仿，坠落的星光

我终于到达，但却更悲伤

一个人完成，我们的梦想

你总说，时间还很多，你可以等我

以前我不懂得，未必明天就有以后

想念是会呼吸的痛，

它活在我身上所有角落，

哼你爱的歌会痛，看你的信会痛

连沉默也痛。

遗憾是会呼吸的痛，

它流在血液中来回滚动，

后悔不贴心会痛，

恨不懂你会痛，

想见不能见最痛。

没看你脸上，张扬过哀伤

那是种多么，寂寞的倔强

你拆了城墙，让我去流浪

在原地等我，吧自己捆绑

你没说，你也会软弱，需要依赖我

我就装不晓得，自我移动，自我的过

想念是会呼吸的痛

它活在我身上所有角落

哼你爱的歌会痛，

看你的信会痛，

连沉默也痛。

遗憾是会呼吸的痛，

它流在血液中来滚动，

后悔不贴心会痛，

恨不懂你会痛，

想见不能见最痛。

我发誓不再说谎了，

多爱你就会抱你多紧的，

我的微笑都假了，

灵魂象漂浮着，你在就好了。

我发誓不让你等候，

陪你做想做的无论什么，

我越来越象贝壳，怕心被人触碰，

你回来那就好了。

能重来那就好了。

  这些都是你的感觉。你的感受。你说说一次痛一次。我知道。连沉默也痛。我全都知道。所以。不要再痛。

   永远都加油。不再哭不再痛。     

    这是最后一篇关于你的日志了.

    真心祝你一路顺利.学业有成.愿你能幸福.全家都能幸福.

    祝你和她天天开心.

    祝你开始懂得爱,不要再玩.

    祝你愿意认真的对待每件事.

    祝你能明白,人和人之间不是只有利益关系,还有真爱.

    祝你能对待身边真正对你好的人不要那么疏远.多关心他们一下.他们会给你更多爱.

    祝你能放平心态.失败的时候不要自卑,成功的时候不要自负.

    祝你能拥有更多知识,但心计不要用在对自己真正有爱的人身上.

    祝你的生活里充满爱.

    祝你一切顺利.

    再见了,加油吧.

  开始很糟糕..妈妈很糟糕..爸爸很糟糕..我的家..很糟糕...我也...

  不想讲..这样怎么讲???!!!!

  我很难过..难过到又想不停的smoke

  既然如此支离破碎,何必再忍?一个要死要活.一个病痛难忍.干!那在一起干吗?

  天天听到无声的争吵,无声的分裂.

  一边有点什么动静另一边马上跳起来指桑骂槐.

  两个人都不愿再呆在这里.都想无声的走掉.

  只留我一个人.

  只留我一个人倒真的可能好了.

  只是你们没办法.

  这压抑的气氛..这隔着门的骂声..这些那些乱七八糟的.还有眼泪,疼痛,受凉,冷落.

  到底想怎样,给个快活的吧!

  我原本气到只想走掉.但是现在我觉得我不想走掉.

  现在的我很alwful...我没方向.

  拜托你们干脆一点,要干吗就直接一点.

  不要说,大人的事情小孩不要管.

  我已经不是小孩,什么是大人的事?就是让我夹在这中间不停被折磨的事么???????!!!!!!!

  也不要在我面前伪装出什么,说话,心情,脾气,想怎样就怎样,索性就这样爆发吧?!恩?!好伐?!!!

  还让我不要管,没什么?没什么事情的???!!!你们在放屁啊?!睁着眼睛吹牛比啊!

  真的要我不要管,就不要生我出来!

  我知道我这么讲很没良心.

  如果不能让孩子开心的成长,真的就不要生他出来.

  不然也是一种不负责任.

  谢谢..........

Hey~我是正在逃課中的小明 

(≧▽≦)y

潜逃中...~

好累,好想睡.~

最近发生了很多事情,

妈妈突然的生病(5555555....)

突然的发工资.(哈~期待了好久.)

突然的被踩到骨头.(T_T...)

突然的失去重心摔倒.(咻~~~~叭.....)

还有些让我意想不到的事情.

小明做了这些那些不知道是否正确却仍选择这样做的决定.

还有更多更重要的事情需要我去认真的思考.

哎......

今天天气已经不是很热了

没有紫外线的日子真好~~(撒花~)

又开始觉得一团乱了.

每天在公车上都会边听音乐边走神,

有些讨厌听的歌就这么不知不觉也听过去了.

(额..为什么讨厌听的歌不删掉...)

严重走神时还会乘过站,或乘错方向...

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这几天一直梦到鬼.可能是太累的原因.竟然完全不想理会.

虽然有一点点害怕,却是完全的只想闭着眼睛睡觉呢..

昨天又看了个恐怖片,现在在店里基本是恐怖片时间了.

发觉承受能力又有上升~

已经可以很镇定的一边看着片子里的人在飙血,一边在吃饭了.

阿Paul说,你怎么好象完全没有反映被吓到啊?

我说越是紧张的时候越是要淡定...~

他说,那这样看恐怖片就没乐趣了啊...

(额...极其期待被吓到的老板和极其冷静的我..场景,飘过一片叶子和一阵风.)

恩

接下来,又是很突然的结尾

over...

今天早上梳子不小心钩到耳钉.

彻底崩溃中...

超级无敌痛!!!

哎...觉得很无奈....很不想上课.于是开始间歇性的罢课..

心里很烦躁,什么都做不好.

Paul说我其实本身并没有什么问题,

一切的问题只出在我无穷无尽的自卑中.

哎....(叹气..叹气..)

我好无奈...就象对我脸上的痘痘一直都没有褪下去的迹象一样..

最近皮肤越来越差了,好象老年人...

生活看似很平淡,波澜不惊.没什么烦恼.

但是事事都是不尽人意的..

连周六的打球也可能会被上班而无奈的代替..

好讨厌自己这样期待着礼拜六的到来.

因为有了期待,就会有失望.

而且你越克制自己的期待,就会越期待,期待越大,失望就更大.

人如果一直活在期望中,那一定会倍受打击.

和陈俊英和33一样,开始渐渐喜欢着每个星期六的到来,

期待着每场很彻底的拼搏

但是,越期待上帝就越要和你搞.

把我最喜欢的东西,都一一从我的生命中夺走似乎就是上帝唯一的乐趣

好让我更自卑..

觉得能言能语的人,真的是比较讨人喜欢..

又来了.这种讨厌的感觉..让我常常感到语塞的感觉..

让我失去朋友失去信任失去爱..

我有点迷茫.不知道自己想要什么,想做什么.想走到哪里去.

我想.要在以后的日子里,这样烦躁的感觉能渐渐离我而去.

不一定要每天,只要能在适当的时机.开心的大笑一会就好了.

刚八呆,小明.

莫忘初衷,努力生活.

特地翘了下午的课

终于去打了耳洞.

一下子打了三个.

只是突然的很想在身上戳孔.

晚上洗完澡,三个洞就在那边一起疼痛.

但明天还是要去打球,会出很多汗

不要发炎了,不然三个就要白打了.

晚上睡觉,也会要小心很多,只能平躺着,象原木一样的睡了.

穿衣服,脱衣服,也讨厌.

套进套出的时候,总是尽量很小心,却总是难免要碰到..

哈哈,我和胖子说,等我这三个好了,再去打三个,外加我原来就有的一个,那我就是北斗神拳了.

他是有七个伤疤的男人,我是有七个耳孔的女人.

胖子讲,你当心不要七孔流血欧要么.~

哈哈~

保佑不要发炎,不然要疼死了~虽然我是很硬质的~

不想上课,不想上班.

但是,好想冬天快点来~

  I need some pain.我需要一些疼痛.来让我的更加清醒的生活.

  生活不是为了情感,而是为了本能和欲望.

  我的反应还不够快.

现在什么都不要想,先想些实际点的问题.比如怎么到6000?

我的Avril lavigne香水要来了~~~(撒花啊)>///<

哎...超想存钱又超想花钱.处于精神崩溃边缘的人就是象我这样的.

今天打球撞到脚踝的骨头了.一点点疼.只有一点点.

每次打球都会令我浑身湿透,也让我有点困扰

最近突然很想穿孔.也许会去一下子多穿几个.

很想配眼镜.

人生充满着各式各样的欲望~

  累的几乎快要瘫痪..下班回来.但是仍然想写完今天的一切才想停手.

  今天,猫猫走了..乘着飞机去了另外一个国度.

                                                     在机场的最后留念..

最后一晚的我们...

  我很憔悴...我很羡慕她...也舍不得她..但是真心希望她能成功,一定要加油啊!在外面要努力的生活.

  钱成了我一切努力的根源.我只能靠自己.

  好累,觉得自己快要超负荷.开始时常觉得自己快要昏倒.下星期开始每天的课程.和每月的工作.和一些其他的课程及安排.以及工作上的其他问题.都令我应接不暇..有时候觉得自己快要被疲惫淹没.很多要求已经不是很高了,我却还是做不到...

  今天猫走了..你呢?我知道你也快走了,或许你已经走了,我真的不知道..于是我想我必须想个办法从中脱离出来.我只能当你已经死了.也许你真的已经死在我的心底里了.请在另一个世界好好的生活.LZC..一路顺利..在另一个世界也一路顺利...

  今天叫凹凹一起去打球了,看到架势吓了几,凹凹半开玩笑的问我:这边那么多T,你怎么不当T?

  其实我好想回答:因为我不喜欢任何人..........

  不管是T还是LES或者GAY或者男人或者女人或者是阴阳人.都无法触动到我的感情.都无法喜欢上.

  更无所谓我是什么了....

  我想...我只是个人....

  此刻我好想当个无性的人.........也许说这样的话还太早.或太草率.

  从一个深渊走出,走进另一个深渊.

  所有人都知道我的病根在哪里,我就当自己不知道.

  感情这种事...........以后再说吧...........

  我觉得我现在生活的很开心.上班上课每周打次球不定期和朋友出来聚会.认识新的朋友.招待顾客.遇到各式各样的人.我真的生活的很开心.很充实.没有空隙. 我的周围被划分为五块.朋友,同事,同学,家人.还有陌生人.

  我有好多话好多事情想和你讲.......................

  但什么都说不出口.......闷着

  也没时间....开学了,会好么?

  上个星期,凹凹也讲了一个故事.在这个世界上有一个国家,叫做美国.在美国的一个小镇上,有一个父亲,他有三个儿子.随着儿子们渐渐长大.大儿子和二儿子都相继去了城市里打工.只有小儿子留在父亲的身边.因为父亲很爱自己的小儿子.想把他留在自己的身边.时间长了,就有人对着他父亲说:让你儿子去城里打工吧.我帮他找份好的工作.父亲很生气的说:我不要,你给我滚!又过了几个月又有人对他父亲讲:那让你儿子找个城里的女朋友吧.父亲又很生气的说:我不要,你给我滚!又过了几个月,又有一个人对着他父亲说:让你儿子找个城里的儿媳妇吧.父亲仍旧生气的回答:我不要,你给我滚.但那人却说:那如果你的儿媳妇是福兰克林的女儿呢?(注:福兰克林为世界石油大亨)这次,父亲同意了.那个人继续,又去找到了福兰克林.并对他说,让父亲的小儿子做你的女婿吧.福兰克林说,我凭什么让我女儿嫁给一个农村穷小子?那个人又说,那如果这个穷小子是世界银行的副行长呢?福兰克林同意了.那个人最后找到了世界银行的总裁,并对他说,让父亲的小儿子做你们银行的副行长吧?总裁说,我有那么多优秀的人才,我不缺人,你凭什么让他来做副行长呢?那个人说,那如果他是福兰克林的女婿呢?总裁最后也同意了.

  一个几乎一无所有的人,最后成了世界银行的副行长,又同时是石油大亨的女婿.人和人之间,利用互相利用,就这样从没有到了有.天差地别.每个人都需要一个桥梁,把自己和自己想要的东西,用最简洁的方式连接起来.

  呵呵,最近大家都很喜欢故事啊.

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  前几天的时候,梦见Avril lavigne了.梦里她好漂亮,很友好,也很亲切.很punk很有味道的坐在我的身边.>///<很亲切的和别人说话,帮别人签名,然后和我一起去吃饭.可是.梦中她似乎讲的是中文.还好她一开口没有讲上海话,不然我就要崩溃了...

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  几乎每天都会经过曾经一直经过的路,坐坐过的车.曾经我以为可以带我走向幸福的路和车...现在看来,每天似乎都在讽刺着我.那个曾经带给我巨大冲击的路口.那些我熟悉的店.和那个心惊胆战的晚上.我无法控制住自己不去想.也已经习惯一遍遍的想.开始习惯这些东西随意的碾压自己的心,并越来越平静.我觉得挺好.生活就是这么的随意.

  昨天看了<贫民窟的百万富翁>.真的是很好看.很早出的片这么晚才看真的是有点后悔.不过,好片是不管什么时候看都会觉得好看的.就象是金子总会发光一样.呵呵~~:)

  今天下了一天雨,在店里也有段时间了.终于开始慢慢的适应着一切.和各式各样的人交流着.每天和不同的人打交道,熟人,陌生人,店员,老板,顾客,有钱人,超有钱人,没钱人,乞丐,装比人,朴实人,潮人,挫人,上海人,异地人(叫外地人不太好听..),香港人,台湾人,外国人,日本人,韩国人,以及一小部分的小明星和选秀选手....其实大部分的人都是有人际关系的问题的.也有人迫于人际而放弃了工作和前途.这样一来人际就显得额外重要了.我自认为是有明显人际交流障碍的人.其实真正的陌生人,反而比较好交流,因为他们常常是与我只有一面之缘.能再次见到的几率几乎为零.所以,心理便没有什么负担和压力,可以轻松的交流.而第一次见面的同学,朋友,同事,老板,高官等,就比较难了,以后可能共事长相处,第一印象已经很重要了,再加上以后共处中的言行,无一不是需要注意的.这些就会给我带来无形的压力.也许是我想的太复杂化了.但是.这些问题多多少少每个人都存在着一些的吧.只是看每个人的调节能力和心态了.

  朋友突然传简讯来说也想来店里当店员,问了我详情可能来做.(因为最近缺人.)其实她是个完美型的女生.至少在我的眼里.学习,能力,外貌,家境,都是不错的.其实我觉得与人交流不是她的强项.但是我又觉得她会很快适应并且做的出色.这些让我开始有些害怕也开始又有了压力.呵呵.心理学上把这种恐惧称做"约拿情结".

  “约拿”是圣经旧约里面的一个人物。他本身是一个虔诚的犹太先知，并且一直渴望能够得到神的差遣。神终于给了他一个光荣的任务，去宣布赦免一座本来要被罪行毁灭的城市——尼尼微城。约拿却抗拒这个任务，因为尼尼微城一直与他互视为敌人.他逃跑了,不断躲避着他信仰的神。神的力量到处寻找他，唤醒他，惩戒他，甚至让一条大鱼吞了他。最后，他几经反复和犹疑，终于悔改，完成了他的使命——宣布尼尼微城的人获得赦免。“约拿”是指代那些渴望成长又因为某些内在阻碍而害怕成长的人。对于约拿来说，他不愿意成就神的旨意很可能是因为仇恨，这座他要宣布赦免的尼尼微城是毁灭他家族的死敌。

  这些内在冲突有时候可以被我们意识到，但大多数时候，它被潜抑在无意识里。人，之所以不可能成为上帝，首要的原因并不是因为做不到，而是因为害怕。人类从来都不曾真正地想要去实现完美，而是害怕完美。完美对于绝大多数人来说，意味着脱离大众带来的孤独，意味着承担更多的责任，意味着成为上帝或上帝的使者。

  我也认为这是一种悲观的心态,没做之前常常就觉得自己不行.然后开始逃避.不知道有没有人和我一样.常常是,还未开始之前,总是会考虑会不会失败,万一失败怎么办?从来不会想会不会成功,万一成功了怎样?这种天生的自卑感有时候成为我巨大的心理障碍.遇到完美的人,也常常是多一些自卑,少一些羡慕.人的心理有时候真的奇怪.进一步时以为自己赚到了,但退一步时也不一定是吃亏.往好的地方想就是好事.往坏的地方想就是坏事.Every coin has two sides.积极和消极.就看你选择哪个了.常常安慰别人,真正自己遇到的时候又会不知道该怎么办,甚至逃避.

  如何克服约拿情节是我们大多数人所必须做到的,拥有一个健康的心理生活往往比其他来的更重要.从心理上解放了自己,也就会发现更多的生活乐趣.能更好的在掌握自己生活.至于这些途径,还在探索和发现中.也许读书是个不错的选择.我们真的还有很多要学习.害怕自己改变不了.害怕失败.我的约拿情结又发作了~.以后可能会发展衍变成更严重的害怕害怕失败.无限循环.

  高声喊:我不要~~~~~~.额..我会努力的.人生虽然要顺其自然,有时候也要逆向行驶吧.如何承受打击也是我另一个要学习的.呵呵,其实现在的抗击打能力已经有点了.金三顺说:打击就是要靠另一个打击来抚平它.我觉得这话是不无道理的.只有经历更严重的打击才能承受住前一次的伤口.

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  昨天做了个超恐怖的梦,梦中蔡依琳腹部被深刺了两刀而鲜血不止,几乎快死亡.好不容易被我们抢救回来.却被隔壁病床上埋伏的假病人(其实是敌人)在背部又大砍了一刀至死.随后进入另一个异次元世界,所有死人复活,任务就是要把好的死人带回世界,在异次元世界中,不停的奋斗,死了又活,活了又死,死死伤伤无数次.血肉模糊好几回.最后没有结局我就这么醒了.让大家失望了.每天做这么窘的梦,是不是也代表着我的心理世界是很黑暗的?

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  最后是电影推介.最近把新的影片都看了一遍.

  1.<窃听风云>

  推荐度:●●●●○

  整体故事情节还不错,演员阵容也很强大.各人觉得整个主题就是围绕着:都是钱惹的祸啊.而引发的一系列事情.但是看完后就会有个想法.香港是不是每年要死很多人...(看完后问了阿Paul求证(此人为香港人兼老板),香港真的每年会死很多人.很多人压力很大自杀致死等等...)

  2.<麦兜响当当>

  推荐度:●●◎○○

  老实说是有一点失望的.因为以前还满喜欢麦兜的.但是这次去看,却觉得有一些无聊.也可能是笑点太少了.也可能是好笑的地方都在电视上播过了,没有惊喜了.也可能是...反正觉得,如果是粤语的话可能会再好看那么一点点吧...

  3.<哈里波特与混血王子>

  推荐度:●●●◎○

  看完后会有点绝望.因为Dumbledore（邓布利多）在最后关头竟然死掉了..最老乱的人没了.T_T.电影整体都还不错,画面和情节都很有效果.但是.这个结局实在另我很费解.而且似乎有些仓促.如果有看明白结局的人,也可来解释下.

  <Ice age3>影评不错.可惜还么看.

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  每周的运动是必须的,所以,礼拜6不要下雨.希望可以长久的这么规律下去.也~

  最近常常和打折打交道.七折八折九折.今天突然间很明白自己要什么.前方一下子豁然开朗.突然的被激起一点情绪.~呵呵是正常的情绪.混乱开始散开了.脑袋无比的清楚.很清醒.理智将与实践并存.恩!一定能行!自己的事情真的是不能打折.很多东西.一定要很明白.还有很多很多的东西需要学.我会加油的!

  突然的说这些话有些没头没脑.

  恩哼.开始吧.有些东西,既然好不容易埋藏好,就不要再轻易的挖出来了.沉浸在过去没有办法看向未来.

  关键词:主动性.证明.无性.实践.学习.

  Excuse me.拼搏时间到.

  上个星期的时候,阿Paul(老板名字)给我讲了个故事.故事是这个样子的.很久以前呢,有个小男孩.有一天,小男孩和他的妈妈上街去买东西.他们路过一些店铺.正好有一家卖衣服的店和一家糖果店.于是,妈妈就对小男孩说:"我去那家店看衣服.你可以去糖果店看糖果,顺便等我."小男孩点点头,就和妈妈分开.走进了糖果店.一进店,就看到好多各式各样五彩缤纷的糖果,每种都让人谗眼欲滴.小男孩直盯着每种糖果,移不开视线.这个时候,糖果店的老板发现了小男孩.老板是个亲切的人.他走向小男孩对他说:"小朋友,喜欢吗?喜欢的话就抓一把吧.叔叔送给你~"小男孩欣喜的看着老板,却没有动手抓糖果.老板看小男孩无动于衷,于是又说"没关系啊,你拿吧,叔叔不收你钱的,是送给你的."但是小男孩还是没有任何的反映.只是看着老板.老板忍不住了,自己抓了一把糖果塞进小男孩的怀里.然后,小男孩就谢了老板很开心的离开了糖果店.走出店,遇到了妈妈,小男孩把自己的经过讲了一遍.妈妈就很奇怪的问:"那叔叔叫你拿糖果的时候你为什么不拿呢?"阿Paul让我猜小男孩说了什么?我猜了好多,以为小男孩是害羞,不好意思拿什么来的.但是,Paul的回答却令我震了一下.他说小男孩回答他妈妈:"因为糖果店老板的手比我的大许多啊,如果是他抓糖果给我,那我不是可以拿到比自己抓到的更多的糖果吗?"Paul说,每个人都有自己的长处和短处.有时候觉得别人很优秀很聪明很能干,这个时候自己没必要自卑.因为如果你能充分利用他的长处来为你做事.那你就比他更有智慧.

  生意人真的有很多生意经.就象Paul叫我在店里不要叫他老板一样.因为这样,顾客可能就会直接跟他要折扣,如果说他不是老板,便能推脱,说不能做主随便乱打折扣.

  在店里,每天都在学习.学习怎么和人交流,学习怎么说服别人,学习怎么做人.还有很多很多.其实很多道理80%的人都明白,也都很清楚明了.但是,做起来的话,至少会削减30%的人.也许我有时候是属于这30%的.有些东西,有些原则,自己过不了自己这关.但是,在店里,真的学到了很多.感觉还有很多东西正在朝我奔跑过来.各式不一样的问题一定也会接踵而至.常常的打电话,不停的问也会让我感觉自己有些搓.

  说真的,好累.真的有感到累.但却劲头十足.好想做好每件事.但是我的"好想"常常和现实的差距有点大.比如今天.无论怎么样的态度和说服.都无法说动客人买东西.人有时候真的很奇怪.说实话.有点沮丧.感觉自己要学的东西还有很多很多.无数的问题都会慢慢跑来.待人接物.学习说话.全都一下子的涌进我的生活.

  所以说人需要改变,改变自己的习惯.自从LZC离开之后,已经对手机的热情度降到了最低点,差点就快和胖子一样的让手机也彻底放假了.不再习惯盯着手机看,手机不调震动也不调铃声.有手机也好象没有一样.现在不行了.已经4次没接到店里的电话了.真的是满失误的.失误源于习惯.于是不太习惯的将手机调成了震动.

  说到LZC.....我想了很久.还是很坚决的决定不见你.一是没什么必要.二是你应该也过的挺不错的吧家人,生活,新女朋友,也都不错吧.除非我现在中500万或者是破格被世界500强公司录取成为高官.否则我一定会很不想见你.可惜两者的几率都很小.所以见你的几率也就几乎等于零了.所以,我们都过各自的生活.不会再有交集了.也可能是我还未释怀.但这也只是众多理由中的一个而已.仅此而已....

  睡觉越来越晚.难怪上班族都开始抑郁或者有更多的生理疾病.真是要人命啊.哎.明天日全食应该直接被我睡掉了.应该是今天了.自己独立的生活真的是件很不容易的事情.有时候真的觉得累觉得不行.突然想起上次碰到变态色狼时自己脆弱的样子.很讨厌这样.也讨厌自己看到虫子时第一反映总是慌张的躲开.有更多的事情是我无法改变的.今天在店里看到好大只的蟑螂..如果谁都不在.我也只是听着自己的尖叫,然后悄悄的走开.硬撑的原因有很多种,为了面子,为了女人,为了家人,为了朋友,为了感情....但是硬撑的人,往往都只有一个结果.就是活的比别人累.我不是硬撑,你们总是觉得我是硬撑,我只是很想改变一些我可能不能改变的..真的.

  用Cheer Chan的一首歌来结尾吧<每天都是一种新的练习>.对于我来说，每天都真的是一种新的练习.

  上班第一天.老板关键词:人好好,香港人,篮球,粤语,音乐,NO Smoking,Dusty概况,财政收支,店员凹凹...

  店内关键词:干净,有点大,木质的,红色衣物,八折,避孕套.

  我的关键词:怪.

  在和老板的谈话中,老板人真的很不错.聊到音乐聊到篮球.有些陌生的国语,和大声的音乐使的我们的交流出现了一些极小的困难.了解了店的一些情况和基本程序步骤.在谈话中,凹凹始终穿插其中.老板很为她骄傲.能想象她的业绩也真的很令老板惊喜吧.我也想成为这样的人.我是既然干了就会认真做的人.与此同时,凹凹的业绩也令我有些许自卑.可能她太闪耀了,总觉得自己永远无法达到.行动和思想就会开始有差距.想的很好,做却是真的又是另外一回事.这样自己身体中的差距让我开始有些怪异.展露出我人际障碍的本性.哎...我始终不能放开.也给老板带来了一些困惑.

  店的地址:新乐路158号-2.Dusty.

  潮牌小店.但是又不会过分的潮.是个干净的潮牌.又有些设计感.

  大家有空的话可以来看看.还是不错的.

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  现在基本除了网购外,基本衣服都会在这个价钱.来看看,找到自己自己喜欢的.

  做个小广告.呵呵.哎....让我叹叹气.好担心自己会不行.会将局面越弄越糟糕...

  啊!!还有一个很重要的一点.老板身上的香水味真的好好闻.但终究还是没敢问是什么牌子的.也没敢提起....

  就这样.我的第一天上班在小小的困惑局面中落幕了.以后会怎样,真的是个X.也许还会发生各式各样的事情.只希望不再要有不开心的日子.恩.

  老板说小明这个名字好奇怪,好男生.胖子,你的绰号叫出问题了.香港这里不通用了.呵呵.(笑)看来又要改名字了.或者,拥有双重身份.呵呵.(又笑)

  粤语,人又很好,很能聊,这些都让我超级的开始想念miu.好想她啊...不知道她现在生活的怎样.真的好想念她.

 今天高中聚会,好久不见的同学们都开始有了大大小小的变化.有的变有钱,有的变成熟,有的变的更有知识,有的变的美丽,美丽的变的更美丽..学历高,有钱,美丽.都好完美.是不是只有我越来越差.?看着身边的朋友们都很女人,讨论着这个那个牌子比较好,这个那个男人开什么车,送过什么东西,带她去什么地方吃过饭,什么地方出去玩过.常常会有这种感觉.是不是我不正常.?是不是我不是正常的女人.?不然为什么我总是不能这样..?不能这样自然的溶入她们?总是不能自然的和她们过着一样的生活?只有在这种时候..我常常会觉得自己是不正常的...然后回来很没意义的抱怨一下..不是羡慕别人有的.而是当你感觉自己在人群中变成异类,感觉到自己的不同.会有一些莫名的恐惧感..和一些压力...

也是讽刺自己的退后.大步大步的往后退.梦想渐行渐远.什么都没实现过.

觉得辛苦的时候要怎么度过?觉得累的时候要怎么停下来?

星座说我需要颠覆自己才会有好的收获.怎么颠覆?

星期一开始要去试班了,不知道最后会怎么样.也许可能会很忙.会忽略自己.会忘掉初衷.以后不是上课就是上班了.忙碌的生活才真正要开始.

别人也都和我一样么?

也和我一样觉得累觉得没有收获么?

也和我一样觉得辛苦觉得迷茫么?

未来好远又好近,以后会发生什么.好害怕.

我的人际恐惧障碍该如何解决?要看医生么?还是该好好看看自己的心?

YY最近也在实习,也被老板给脸色看,也被老板呼来唤去的.很辛苦.很郁闷吧...希望你能快点溶入到社会中.加油!你能做好的哈!

晶晶最近生病了.T_T 哎...真的要快点好起来啊!我真的很明白,身体不好,是最不好的了.生病很难受.要快点的好起来啊!!!

什么时候我能和卯卯一样自己撑起自己的生活.又好想加快脚步...

我不害怕..可是我似乎有点累..

又开始不停的不停的在外面奔波了,没一天是停的.

"啊,这天我有事,我要出去or我要打工or我要上课or我要面试...."

最近看到我总是这句话.

妈妈都看不懂了,她问我到底在忙点什么啊?

额~我也讲不上来.

有一天空下来可以休息的时候,突然就会有事情出来.

突然的感到疲惫.想睡.~

It's not my life!~~~~~~~~~

至少,让我是循环忙碌的一个日程.固定的时间做固定的事.

不要突然一下子直出来一件事,ok?

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 2012年快到了,于是大批灾难片问世.<后天>的导演还拍了个＜２０１２＞即将上映.依照玛雅历法,地球由始到终分为五个太阳纪,分别代表五次浩劫,其中四个浩劫已经过去.当第五个太阳纪来临,太阳会消失,大地剧烈摇晃,灾难四起,地球会彻底毁灭,按照马雅历法是三一一三年,换算为西历便是二○一二年十二月二十二日。美国NASA说太阳可能有异常,地球与太阳的磁极将于2012年发生颠倒.

还一个著名预言是诺查丹玛斯的,《诸世纪》中写到:1999年7月4日,恐怖大王从天而降,世界末日到来.99年7月之后这个预言被认为是一个笑话,因为什麽都没发生. 理解方式是无限的,结果只有一个是事实说了算.(其实也有可能是7月4日诞生的一个人会成为希特勒那样的人物,带来灾难,不过纯属胡猜了).

这几天一直受影响,在想如果世界末日这天真的到来.我要干吗?

在倒数第2天的时候去抢劫超市,然后末日当天在家里享受?

或者末日当天直接吃完三文鱼.回家里睡觉.?

管一拉~

如果世界真的毁灭了各么就毁灭吧~

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礼拜五面试打工.

礼拜六要四点多起来赶场子去兼职.恩哼~是早上四点多.

礼拜天上午上课,下午兼职~

外公出院了~就是嘛~还没享过我的福呢~怎么能?对伐~~?

妈妈最近也了看<我的青春谁做主>

还有,妈妈,我不是迷糊的那一个!!!!!!

更新:博客装了个新的小游戏~虽然很幼稚,但是以后都不定期会更新~先凑合着玩吧~

第2个更新:博客里有音乐拉~>u<

都是自己喜欢的歌,但是播放器的问题大概,只能放一首.也会不定期更新~

具体详见右边一栏.~

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今天是人见人爱,花见花开,车见车载的YY的生日,

在这里,祝她Happy birthday~~~~~

买彩票中大奖(500W)~~(眼神闪亮中.)

参加海选变明星~(快去对评委用你的可爱招数去吧~成功了之后,你可以对镜头讲,我是陪朋友去参加的,不知道怎么就成功了~哈哈~)

变瘦变好看哈~

有什么困难记得要跟姐姐我讲,

姐姐我永远支持你的啊~mua

\(>U<)/

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最近的忙碌快要过去了,外公也快出院了~很开心~

妈妈终于也能休息了.但我却停不下来.

上课,面试,出行,有很多想做的事情还未一一完成.

天很热.实践能力很差.

总归要加油就行了!~

小明,顺利!

米那(大家),顺利!~

星期一忙到星期八.哎..在这忙碌的日子里.很具有实质性的晒黑了.

总算洋花花额把所有任务都完成了.

下个礼拜再一过,就要放假了.

天也越来越热,越来越晒了.

导致我神经错乱的次数明显升高.~恩哼~

又开始超级想念冬天了.

每年都这样,冬天想夏天,夏天想冬天.

人就是这么的贱.

不过.人和人有时候也很神奇.

总归,我就想登在自己的世界里.不出来~

其他的任务也慢慢的实现吧.

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妈妈~生日快乐哦~~我很爱你的~~来~享受我的全套服务吧~

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发现了个法国版的"Craig David",好赞,喜欢法语歌的也喜欢R&B的朋友们

Name:Mathieu Edward

推荐度:▲▲▲▲△

推荐试听曲目:<D'où je viens>等.(其他名字都太长了,不高兴打了~也~)

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好了,我的日志就这么结束了.~

其实心情不太好.烦躁.

但是,外公真的好多了.这让我好开心.

又但是..为什么我还是这么的郁闷??哎....哈烦....

手机又坏掉了!!!!!!!!!很多重要的机会和信息都收不到!!!!!!!!!!!!天很热,太阳很晒!!!!!!!!!!!!!!今天暴晒了很长时间!!!!!!!!!!!!!完全的被晒黑了.................

尽是让我火大的事情..........手机!!!!!!!!!!.............

突然间的想爆发很大脾气..............却不知道怎么发..........我连生气也不会了.........

郁闷.......my chance will be lost in some time..............

外公的病危通知书下来了...妈的...

不知道怎么讲...不知道对谁说....

在学校里开心的笑着...回来对着爸爸妈妈笑着...

一个人的时候...

不想说话..不想想东西..好累

73,84阎王不请自己走..

爸爸也安慰我..只是说不要紧不要紧..不要紧个毛啊...只是不想让我担心...

最近好忙..赶好几个场...早上有时候会去发报纸.上午实验,下午就去找兼职,面试.下午实验.上午就可以休息会了...周六周日也要打工找兼职和上课.和预约看牙医...

很好,就这么有干劲的直到暑假结束吧.

今年的暑假很完整,没有补考,没有其奔波,没有失眠,没有鬼.也~

学校卖的红豆双皮奶很好吃..

希望一切顺利和成功...

接下来是突然的结尾

over..

彻夜未眠.7点就去排队了.九院的牙科真的是好壮观..7点半开始挂号,七点到.已经排了200个左右的人了....终于拿到号,开始了漫长的等待..也开始走神.突然想到小时侯总是生病.习惯了生病会有妈妈陪在我身边.记得大二的一次半夜两点从寝室爬去6院看病...第一次自己去医院...那个时候觉得很伤心~呵呵~现在似乎长大了,渐渐开始学会了自己一个人在医院跑来跑去了.不再要人陪,一个人也可以应付的来了.自己发现能一个人看病的感觉很神奇...(笑)是不是好刚..也没什么希奇的哦~还记得你有次11点多跑来医院,也记得第一次你跑来医院.这第一次和最后一次.其实一共2次~也让我有了享受的感觉.呵呵~

终于到我了,医生说要抽牙神经要分三次,每周一次.每次看牙,都喜欢看医生的眼睛,其实我也没地方看,医生看我的牙齿,我只能看医生的眼睛~为什么九院的医生都感觉好象港剧里的医生>///<.啊哈哈哈哈~(抽风中~).也惊悚了一下.第一次牙齿里被打了三根钢钉.又一次被打麻药,整个右边的脸再一次陷入死尸状态.我的右半部分可以去拍生化危机了~希望这次麻药过后不会象昨天晚上那么疼...下午还要去考六级.哎...再一次的裸考了..感觉没希望了...

回到家里,老妈又不在.又是上好夜班,直接去的外公这里吧...昨天去店里看到她的时候,发现她憔悴好多...还嘲笑她象鬼一样~其实...真的是...替她担心..老妈!keep holding on啊!

看牙齿又不能报销了...哎.........雪上加霜..........How can I change this situation?我要工作啊!~!~!~哎...我要1,2个月能连续做的工作..此处有快要放假待业闲人一只,力气稍微有点点.适合各式工作.态度积极向上,做事认真负责.望有意者来恰谈~

切力的6月,快过去吧.

好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊好疼啊.

麻药过去了.疼的有点厉害.谁能阻止我半夜在这里发次?华佗!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!我要麻沸散!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!我要使掉了....真的好疼........再忍忍.............

  以后索性开辟个生病日志算了....哎...

好痛...牙齿疼到半夜疼醒

本来以为是长智齿导致了神经性的疼痛.

结果.

三颗牙齿报废了.

要抽去一个连着三个根的牙神经..

现在紧急处理了一下.

因为打了麻药的关系,半边脸又没知觉了.

舌头是僵硬的.

我怎么连话也说不清楚~

连笑也开始变成腐朽式的微笑了.

明天要正式的去抽去这个疼痛的牙神经

其实,我的右边已经疼痛了快半年了.

只是,我都没有去看.以为忍忍就能过去的.以为不是什么大毛病.

但有些事情不是忍,就能忍过去的.

病根没有除掉,疼痛就会永远存在.

时间拖延的越久.症状就会越来越明显.疼痛也会愈加剧烈.

希望明天能真正的解除长久以来的痛苦.~

从此解放~

顺便检查下还有没有其他的坏掉的地方-_-'''

哎...

不管怎么样.生病真的是最不好的.哪里疼都是很不爽的.

不能吃饭最不爽.

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The disappointment is just like when you open the shell,and find there's only gravel in it,and no pearl,isn't it?

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妈妈最近很辛苦很辛苦...外公也没有起色..他们一道憔悴的让我很...

很想为他们撑起点什么..

但好象又什么都做不了.

有时候觉得,我能照顾好我自己,已经是对他们最大的帮助了..

也许真的是这样..

I need a job!!!

I need a job...

下周还要交营养师的钱.让时间和金钱变的更加的飘逸吧..

好象又开始疼了..麻醉时间过去了.要去睡了,不然就别想熬过去了.

希望我的外公能快点好起来..别再受病魔疼痛之苦了...

我也会加油的!

等我找到临时工作了,我就来看你~mua~

外公我爱你~~~~

  突然的就想讲讲关于12星座的问题.在我的生活的小圈子里~

  白羊:身边似乎白羊的人不太多.觉得还是挺好相处的. 白羊的人很率直.说话不会和你转弯.白羊女很有自己的风格.是很能吸引人眼睛的女性.很有明星象.

  金牛:身边金牛的人很少.唯一的一点印象,拼凑起来的关键字:很爱玩,很群居,似乎有点不安定.好象也会很纠结.人气却很高啊~

  双子:额啊..怎么讲.和我最有瓜葛的星座..有人说双子真花心,有人说假花心.至于真还是假,只有他们自己知道.觉得双子很容易喜欢上一个人,如果有机会,也十分的愿意尝试各种不同的恋情.是个抓不住的星座.

  巨蟹:是我喜欢的星座之一.我似乎是被巨蟹围着长大的.老爸老妈都是巨蟹的.身边巨蟹的人也超多.此星座的人很好.时high,时low.不管是爱情还是友情,用真心对待他们,他们的回报也会让你惊喜.

  狮子:哈哈~真的是很霸权主义的一个星座.大事小事都喜欢掌控~但是也从侧面说明他们有能力.也从侧面说明你可以很省心的和他们在一起.只要打打下手就可以拉~

  处女:真的是完美主义者.高标准严要求,自控能力超强的星座.很有自己的想法.但是却有点过于谨慎.保持一点点的距离.会让你们相处的更好.

  天秤:我的晶猫都是这个星座的.真的是朋友超级多的一个星座~很容易就能玩到一起.呵呵.有人说天秤很难搞.但天平还满容易相处的.很有魅力的一个星座.却也很犹豫.真的是会摇摆不定的哦.又是一个明星象星座.

  天蝎:一个硬仅的星座啊~真的是好硬仅.如果你要和他们搞,绝对会被搞死.就象苍蝇睡在502胶水里一样的死掉.一直是觉得有点奇怪的,我和天蝎还满好的.难道是因为我也很硬仅?

  射手:好了,到我自己了.一个乱78糟的星座.总是羡慕别人拥有的自己没有的.心里面永远会藏许多东西的星座.常常也会让别人很有撞墙的冲动.老妈说了,在我身边的人不是被我气死,就是被我笑死的.

  摩羯:是我最向往的星座.NND,我再晚生几个礼拜我就是这个星座的人了.超强实践力.明白自己要什么后马上就会行动.目的性明确.但是看穿现实后就会变的有些懒散.很容易看穿别人.但有时候又很会自我纠结.为什么我不是这个星座的人!!妈妈.

  水瓶:又来一个脑子超级好的星座.但是也许是太聪明了,有时候我会觉得他们有点神经错乱.这和神经病不是智商超高就是超低是一个道理的.水瓶的人,很现实.也是一个能折磨人的星座啊~很难跟上他们的步伐.

  双鱼:一个很烦很作的星座.但是又是从侧面说明,他们绝对是为了人类无聊的生活而创造出来的星座.有了他们,你会永远有事情做~双鱼的人其实心很软.所以有时候会有点花.香蕉~你哈烦,但是我们就是喜欢你烦~

  以上仅是小明自己的观点.不是针对所有的星座的人,毕竟每个人都不一样.很难用星座来划分的.

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  这个礼拜几乎没睡过觉.居然还神奇的活了下来~哟西,说明我的身体有进步~提出表扬~

  但是眼睛真的酸死了.这个星期也很要玩.看来下个礼拜要好好的休息一下了.

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生日祝福

明天6月13日,是我们敬爱的可歌可泣的牛牛同学的21岁诞辰(虚岁22岁)

在此,我们热烈的祝他生日快乐.心想事成.

此致,敬礼.

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小鱼的过敏也早点好起来吧.

还有很多想说的..却不知道该怎么说...